Первое сообщение в теме :

Юлийка, ну а кого же)) Тебя-тебя)))

Цитата :

А раньше веры в успех почти не было.

Это я даже приукрасила немного. Когда ты начинаешь рисовать себе твои мечты, которые в данный момент, считаешь не реальными, веры нет вообще. Но ты становишься ребенком, который рисует свой мир в ярких красках, не думая, кто за это заплатит. И у тебя появляется своя "тайна".
Но чем больше продолжается эта игра, тем чаще сталкиваешься с противоречиями и видишь, что тормозит успех. Появляются интересные задачки. Всё на черновике, поэтому решать их интересно и не страшно. Не получится? Попробуем ещё раз. Тут можно и совета попросить и специальную литературу почитать, чтобы лучше узнать данный вопрос. И многие противоречия окажутся в прошлом. Так как, когда речь идёт не о философских вопросах, а о жизненных, материальных, решение находится быстрее, так как пропадает страх перед будущем.

Самым интересным, оказалось то, что пока я разбивала все свои идеи на маленькие шаги, жизнь поторопила меня, начиная осуществлять мои планы сама, в ускоренном темпе, без страховки. А я к таким изменениям была ещё не готова. Пришлось приспосабливаться по ходу. Что привело опять к началу разговора На живых не угодишь.
Пришлось после первого и второго этапа (первый был тяжёлый, второй почти незаметным, я шла по накатанному),я пересмотрела свою "идеальную картинку", с учётом текущих изменений. Опять настоящее вплела в будущее, убрав противоречия.

Цитата :

Не готова я нудеть на весь форум. Так что сейчас я, похоже, буду просто читать и молчать.

Как хочется, так и делай. Кстати, мы можем потом модератора попросить, подчистить темку А то я тоже могу пожалеть, о своей разговорчивости со временем.

Игра для разминки:
1 Придумать серьёзную проблему. Лучше не свою для начала. Со своей сложнее, она ближе к телу. И не ограничивая своё воображение, придумать 10 выходов из неё. Любых, самых отчаянных, но относительно реальных. Тренируем мозг. , лучше с юмором.
Как заработать за день 100 рублей?
Как найти в незнакомом городе напарника для похода в кино(кафе)?
Как без денег добраться до соседнего города?
Что делать, если в один момент вся одежда из гардероба стала мала? А денег на новую нет?....и т.д.

Не готова я нудеть на весь форум
Так и не нуди на весь.Нуди Леночке Север в личку,а хочешь мне.И что за слово ты для себя выбрала "нудить",ты нудной никогда в жизни не была.У тебя всё конкретно и по теме,мне очень нравится,как ты тонко можешь подметить некоторые моменты.Да ты у нас умничка!

могу пожалеть, о своей разговорчивости со временем

Ленчик,да тебе самой надо идти в психологи.Ты всем психологам психолог.Ты всё то, что обсуждаешь чувствовала,ты этим жила.Я очень благодарна тебе,что ты всё это описала.Спасибо.

Не надо молчать и не надо жалеть.Все наши беды от того :что о нас скажут люди.
МЫ НЕ БОЛЬНЫЕ И НЕ ПСИХИ.И гораздо легче высказаться на форуме,где Nononы-Лены и другие девочки с никами.Да мы знаем друг-друга уже сто лет,ещё с Сударушки!Плачем вместе,смеёмся вместе,вышиваем вместе.
Да,можно удалить,можно сделать темку закрытой...Но вдруг кто-то прочтёт и это ему поможет.
Я за то,чтобы читали.Я не боюсь признаться,что у меня был депресняк.Да такой,что жить не хотелось.Я не стесняюсь,я выкарабкалась.Я готова поддержать того,кому сейчас так же херово(не побоюсь этого слова)как было мне.

Вторая игра.
Придумываем 100 дел, которые должны сделать за год. Я начинаю, с первого числа года и заканчиваю концом года. Всё, что хочется. Для начала, не берём, что-то сильно нереальное: кругосветное путешествие, если нет работы.

1Должны быть самые лёгкие занятия, но на которые было лень или не находилось времени: покататься на коньках, приготовить новое блюдо, научится новому рукоделию, сходить на выставку кошек...
2Небольшие покупки для души: набор вышивки (не очень дорогой, но на который всегда жалко денег), коробку вкусного печения или чая. Купить самой себе красную розу. Это не так дорого, но идти с ней по улице и потом любоваться дома, удовольствие нереальное.
3 Покупки -мечты. Это дорого. Но две-три вещи в год, о которых давно мечталось, реально. Мы, не замечая, покупаем много ненужных вещей, подавшись моменту. Вместо трех вещей на распродажи, которые будут висеть мертвым грузом, можно купить красивое платье. И не важно куда его потом одеть. На следующий год можно эту проблему вписать в план: найти повод одеть моё новое платье.
4 Для трудотерапии. Текущие дела, которые всегда делать не хочется, а надо. Но не на каждый день. Весенняя генеральная уборка (предновогодняя....), помыть окна (если, конечно не моются каждую неделю)...вырастить рассаду, побелить деревья...каждый сам знает, что туда включить.
5 Добрые дела. Отдать вещи бедным, повесить кормушку и не забывать о ней, приготовить заранее подарки близким...
6Сделать что-то такое, чего от себя не ожидаешь (не забываем про УК).
Весь план, должен учитывать разные сезоны и разное настроение. Можно воспользоваться интернетом. Я в первый раз так и сделала. А потом, следующий план уже составляла сама. Что-то так понравилось, что оставила и на другой год, а что-то захотелось нового. Потому-что, пока всё это осуществляешь, перестраиваются мысли и мировоззрение. Главное поставить цель: делать по максимому. То-есть, каждые три дня-что-то нужно уже зачеркнуть, как выполненное. А для этого нужно развивать воображение, находить силы, время и средства. Потом начинаешь, понимать, что эти планы помогают осуществиться мечте.
Например: хочется малыша? Можно научится делать овощное пюре заранее или конфеты своими руками. Хочешь новое жилье: нужно научится поддерживать порядок. И так: генеральная уборка. Покажем судьбе, как мы это будем делать. Флай Леди нам в помощь.
И покупки, можно будет перенести в новый дом.

nonona пишет:

ты нудной никогда в жизни не была

Это ты меня плохо знаешь

Цитата :

Нуди Леночке Север в личку,а хочешь мне.

Угу, Леночка-Север счастлива будет, если я лично ее "грузить" начну
Не, в личку я тем более не готова, никому. Я вообще человек очень закрытый и мне сложно откровенничать. Только уж если совсем припечет и, пожалуй, всего одному человеку могу о чем-то личном рассказать.

Прочитала последние сообщения мельком, вернусь попозже - перечитаю. А пока что еще хотела сказать... К вопросу о третьем этапе. Я поймала себя на том, что совершенно разучилась мечтать(( Не сейчас, одномоментно, пока настроение никудышное, а это уже сколько-то лет длится. А если вдруг начинает о чем-то мечтаться, тут же включается мозг и услужливо подсовывает аргументы, почему это сбыться не может. А не мозг - так тараканы в бой идут, и мечтать уже совсем не хочется...

Цитата :

Я поймала себя на том, что совершенно разучилась мечтать

В этом вся и проблема. И её создает сам человек. Он не разучился мечтать, он просто ленится это делать. Мечты ни денег, ни усилий не стоят. Отравляет мысль, что не сбудется? Так, я и пишу, что надо играть. Поиграть в одно. Не понравилось? Значит не твоё. Потом другое. Понравилось? Значит оставляем. Дети играют в поезд, в дочки-матери...и не думают как это будет в реальности. Нужно просто пробовать. А тараканы подождут. О них мы подумаем завтра.

Вот, к сожалению, с играми, планами и списком дел у меня не складывается никак. Я могу с энтузиазмом это всё придумать, надавать себе обещаний, затем без энтузиазма день-два что-то поделать, а на третий день окажется, что я не хочу/нет времени/плохо себя чувствую и всё. Списки и планы можно выкинуть в мусорку.
Я не знаю, что у меня, хандра или депрессия. У меня это как запой - держалась-держалась, а потом ррраз! и меня вынесло. Я не хочу ходить на работу, работа мне не нравится, коллеги раздражают, телефонные звонки бесят, поручения начальства злят просто дико. Все мои болезни разом кажутся тяжелыми и смертельными, я бездарность, неудачница, никому не нужна, жизнь бессмысленна и, как говорят готы, "всё тлен".
В общем, это состояние первого этапа, наверное, как описывала Лена-Север. Мне абсолютно паршиво, тяжело на душе, мне безумно не хватает моих родных. Вот в эти моменты одиночество переживается ооочень остро. Ведь поговорить не с кем. У меня никого нет, ни родных, ни друзей. А душа болит и просит выплеснуть всю эту боль...
Я для себя нашла такой выход. Я - гуманитарий чистейшей воды, училась на факультете журналистики, на фэнтези-форуме играла в словесные форумные игры (читай: написание рассказов по ролям), сочиняла, редактировала чужие тексты, работала с людьми в постоянном общении. Слово и текст для меня всё. Вы же видите, какая я многословная - стоит начать писать, и я уже не могу остановиться. Так вот, я завела дневник. Но не обычный, где пишешь каждый день на манер восточного певца "что вижу, то и пою". Нет, дневник мне нужен только тогда, когда мне плохо, меня что-то беспокоит, волнует, мне душевно больно и вообще жить не хочется. Я печатаю (да, он у меня на флэшке, от руки я не успеваю записывать всё, что рвется изнутри) всё, что чувствую и думаю сейчас. Как правило, начало получается сумбурным и бессмысленным, потому что это первые строчки, на которые выплёскивается вся боль. Это просто поток сознания, можно только большими буквами,как крик, можно только прописными, или без знаков препинания, или с кучей восклицательных-вопросительных знаков, или вообще с матом. Как угодно. С ошибками, опечатками, потому что нервы хлещут через край, руки трясутся и вообще сквозь слёзы плохо видно.
Потом, когда первый накал сходит, пишешь более осознанно, задаешь себе вопросы. Почему так происходит? Почему это со мной? чем я заслужила, в чем я виновата? Ответов еще нет, но уже начинаешь формулировать вопросы четче, а значит, мозг перестаёт истерить и начинает мыслить. Ответы и не появятся. Сам себе их не дашь. Если бы я знала ответы на свои вопросы, у меня не была бы жизнь такой, какая она есть есть. Собственно, это и не жизнь. Это существования непонятно для чего. Но я отвлеклась) Потом наступает этап, когда невольно ловлю себя на мысли, что я не просто пишу всё, что на душе, а думаю, как написать это получше, покрасивее в литературном плане. Могу исписать несколько страниц печатного текста. Могу перескакивать с темы на тему, философствовать, ныть, самой себе рассказывать воспоминания и сравнивать что-то. Обращаться к умершим родным и разговаривать с ними. Я сумасшедшая? Возможно. Но такой метод мне помогает чуть дольше держаться на плаву, немного продлевать периоды состояния, когда я адекватна и в обществе меня считают нормальным человеком.

А не мозг - так тараканы в бой идут
А ты на них,как Украиночка прикрикни. Отругала своих тараканов,рассадила в голове по полочкам,запретила меняться местами...притихли-не беспокоят,шёпотом обсуждают какая я стерва.

Я сумасшедшая? Возможно.
Айночка,если это сумасшествие,то мы все тут сумасшедшие. Ты пытаешься что-то делать,пусть даже(как кому-то может показаться)странным способом.Но это скорее доказывает,что ты обычный человек со своими слабостями.

и в обществе меня считают нормальным человеком
Вот,опять...Что о нас подумают,что скажут?

Девочки,хорошие мои,а чего,как,когда,куда,почему.... хочется вам?

Да, Айна, я тебя хорошо понимаю. Многим помогает пережить острый период, "дневник" в любом формате. Я просто одиночка во всём. Поэтому и дневник - для меня нежеланный собеседник в этот период.

Цитата :

Почему так происходит? Почему это со мной? чем я заслужила, в чем я виновата?

У меня это вопросы первого периода. Но они бессмыслены, на них нет ответа. Но уходит куча энергии. Чем виноват больной ребенок - инвалид и его родители? Бездомная собака?

Цитата :

Я не хочу ходить на работу, работа мне не нравится, коллеги раздражают, телефонные звонки бесят, поручения начальства злят просто дико. Все мои болезни разом кажутся тяжелыми и смертельными, я бездарность, неудачница, никому не нужна, жизнь бессмысленна и, как говорят готы, "всё тлен".

И это знакомо. Очень знакомо. В острый период ничего не изменишь. Потом, мне помогла одна книга. Там есть правильное направление мыслей.
Я у себя одна. И другой меня у себя не будет.
Вообще стервология, не моя стихия. Я белая и пушистая. Но для начала, там очень много полезного. И (точное название книги не помню, их много), начинается она именно с того, что героиня приходит к такому же выводу. И по пунктам, как себя полюбить в одиночестве.

И второе, книги Литвака. Убивают главного таракана:

Цитата :

я бездарность, неудачница, никому не нужна

"Принцип сперматозоида". Мы выиграли самую главную гонку в жизни. Конкурс один на
50 миллионов конкурентов (по некоторым данным их было 150 миллионов). Мы уже только по этой причине стоим много. И что, это всё зря?

Может, и не зря... Просто я придерживаюсь такого мнения, что у всего должен быть смысл и цель. Если этого нет - значит, этому незачем существовать.
Я не буду делать что-то, если это что-то не имеет значения, никому не надо и не принесет пользы, не вызовет отклика, не даст результата.
Именно потому меня так ломает, так как я не вижу смысла в своей жизни. Я никому не нужна, я ничего не достигла, зачем вообще жить и коптить небо? Смертью же я многим принесу пользу - прибыль похоронному бюро, освобожу кому-то квартирные метры и рабочее место. Как-то так)

Цитата :

Мы уже только по этой причине стоим много. И что, это всё зря?

И мы тогда не думали о том, что нас никто не любит, нет денег, нет работы...Мы просто очень-очень хотели жить. И нам об этом просто нужно помнить. И о том, что жизнь-это движение только вперёд, пусть и с привалами. Смысл жизни - в самой жизни.

Цитата :

Я никому не нужна, я ничего не достигла, зачем вообще жить и коптить небо? Смертью же я многим принесу пользу - прибыль похоронному бюро, освобожу кому-то квартирные метры и рабочее место. Как-то так

Конечно, как то так. А польза от этого? Место освободить? А это кому-то нужно? Всё приходит в своё время. И твоё место нужно тебе самой. Вот лучше подумай-зачем тебе это место? Что ты в нём еще не разглядела и чему не научилась? А может легче сменить профиль? Но, да, для этого нужна энергия.
А квадратные метры не только тебе принадлежат, ещё и наследники будут. А их надо, вырастить, выучить и выпихнуть в новый мир, желательно с позитивным настроем. Не будет наследников? Я тоже так думала раньше..ещё меньше года назад. Ошиблась. Будут.
Да, и страшную тайну, открою, похоронному бюро, не особенно то и выгода будет. Так мелочи. Усилий больше, чем прибыли. Может лучше донором крови стать? Или в детский дом с подарками приехать? Осуществить какую-нибудь заветную мечту сироты? Взять из приюта брошенного щенка? Честно, пользы намного больше будет и смысл жизни появится.
Но для этого нужна энергия и желание двигаться. Вернее наоборот, желание жить во что-бы не стало...которое даст энергию. И пока не пройден этот этап, третий - будет просто очень большим набором бессмысленного текста. А планы-наполнять мусорку. Об этом я и написала.

В том -то и дело, что у меня третий этап не наступает годами. У меня и второй смазанный. Третий не наступает, потому что я во втором этапе симулирую нормальность и снова скатываюсь в первый этап.
Желания жить и двигаться нет именно потому, что не зачем и не для кого. А для себя... Так вышло, что я не умею жить для себя, не умею и не хочу любить себя. Потеряв всех, я потеряла себя. Видимо, в этом причина.

Значит нужен кто-то, кому ещё больше одиноко в этом мире. И жизнь уже будет не только для себя.
Я понимаю, как звучат мои слова. Я же всё это проходила сама. И эти же самые советы со стороны, для меня были бы пустым звуком. Честно, даже читать не стала бы. Вот, время тратить.

Я в принципе, всё рассказала. Если кому-то поможет, буду только рада. Но что работает у меня, не может работать у всех. Панацеи, я не обещала, о чем сразу и предупредила. Короче, пошла я спать. Завтра рабочий день.

Потеряв всех, я потеряла себя
нужен кто-то, кому ещё больше одиноко в этом мире
Как раз ты не потеряла себя,а нашла.
А спасти бездомного собаку,или кота,это хорошая идея(если нет аллергии). Я взяла у соседки собаку,моего Дана.Животные любят нас просто так.

Девочки,я нашла выход из положения.Я обрезала верх картинки,как вам?

Айна пишет:

Желания жить и двигаться нет именно потому, что не зачем и не для кого. А для себя... Так вышло, что я не умею жить для себя, не умею и не хочу любить себя.

Блин, как же все знакомо-то, а...

nonona пишет:

Девочки,я нашла выход из положения.Я обрезала верх картинки,как вам?

Лен, если честно, мне не нравится. Теперь девочка вообще со всех сторон зажата.

Цитата :

Отравляет мысль, что не сбудется?

Просто когда пытаешься мечтать, а мозг тебе выдает вердикт, что все это зря и ничего не будет, как-то еще хреноватее (извиняюсь за выражение) становится.

Айна пишет:

Смертью же я многим принесу пользу - прибыль похоронному бюро, освобожу кому-то квартирные метры и рабочее место

Инка, ты это брось, ага?.. Пользу она нашла...

Цитата :

Ведь поговорить не с кем. У меня никого нет, ни родных, ни друзей. А душа болит и просит выплеснуть всю эту боль...

Инн, а если по переписке - тоже не с кем? Тем более тебе так это близко - тексты, ты так здорово свои мысли выражаешь. Письма тоже помогают выговориться.

Цитата :

Вы же видите, какая я многословная - стоит начать писать, и я уже не могу остановиться.

Зато как это здорово для тех, кто любит читать

Ладно... Почитала, подумала, поревела, пойду теперь книжку попробую почитать, хоть чуть-чуть. А то ж не усну ведь... И это, девочки... Спасибо всем, кто сегодня писал, за то, что написали

если честно, мне не нравится
Если честно,то мне тоже. Есть у меня ещё одна задумка. Ленчик Ведьмочка правильно сказала, с голубым немного перебор получился,когда я просветы залила.Попробую светло-зелёным просветы сделать. Пошла внедрять.

Сижу, вас читаю... Жаль у меня не получатся красивых сообщений писать...
Вот в последнее время заметила, что стала то ли совсем ленивой, то ли что-то не то происходит со мной...В общем, никуда не хочу идти и ни с кем не хочу видеться и разговаривать... почему-то в напряг что ли всё стало...Хотя и не падаю духом, и мысли есть позитивные...в целом беспросветный депрессняк отсутствует. Угнетает большая проблема с дефицитом(мягко сказано) денег... Ташенька, расскажи как ты феячишь, может, и мне поможет... А ещё где-то чуть больше 20 дней назад наткнулась на объявление о вакансии ( требовались вышивальщицы, причём мне на электронку пришло письмо с заказами на выбор при чём все наборы были панна, но там нужно было сделать страховой взнос). Я сделала этот взнос (пускай и 300 рублей, но на дороги они тоже не валяются), мне пришло сообщение о том, чтобы я ожидала извещения с почты (не больше 20 дней). В результате, сегодня уже день 22-23 пошёл, а ничего не пришло. Опять развели... Надеялась до последнего, что это не обман. Попробовала написать сообщение на электронку, адресат уже не доступен. Вот такая неприятность случилась со мной...

Девочки мои золотые, хандра, депрессия и т.д. все это проходящее, ну по крайней мере если это не сложная форма депрессии, когда только специалисты могут помочь, и от нас зависит сдаемся мы или продолжаем бороться, мне наверное проще у меня редко бывает хандра, депрессняк накрывал очень давно и то не значительно, проще потому что я всегда уверена перевернется и на моей улице грузовик с мороженым, а во вторых я очень открытый и общительный человек, после смерти папы я пыталась от всех прятаться, спасибо друзьям поддержали, после развода с первым мужем было очень плохо я похудела на 10 кг, при этом никогда не быв пышкой (с 57 кг до 47) все усложнялось тем, что я бывший муж и его шлюха работали в одной фирме, в Норильске с работой не очень хорошо и найти высокооплачиваемую работу практически не возможно, поэтому приходилось терпеть их ухмыляющиеся рожи, я ходила на работу с гордо поднятой головой, и начала игру на нервах, бывший не раз просил вернуться, но был отправлен в пеший поход, что творилось у меня на душе видели только те, кто умел заглянуть в глаза, а внешне я была веселой и беззаботной, бесследно это не прошло, но все решаемо. После переезда в Питер была депрессия связанная с неудачами в поисках работы, в Норильске я была успешным юристом в ведущей юридической фирме в городе, а приехав в Питер поняла, что мой опыт на фиг никому не нужен, отказ за отказом, понижал самооценку с каждым собеседованием, переосмыслила нашла решение, снова победила саму себя. К чему это я, да к тому, что чем больше грызешь себя, что все плохо тем глубже падаешь в пропасть. После развода с первым мужем как только я перестала себя жалеть и простила, от души простила бывшего, я познакомилась с любимым мужем, отцом нашего замечательного ребенка, перестав себя грызть по поводу работы, отправив на задний план амбиции нашла работу, сейчас правда снова ее поменяла, но жизнь не стоит на месте и я двигаюсь вперед. После всех травм, разрушенной мечты о профессиональном занятии танцами, после 20 лет перерыва вновь вернулась к этому занятию, наплевав на мнения врачей по этому поводу. Я хочу значит так будет!! и никак иначе. Я на днях осознала, что мне уже 37, но не ощущаю этот возраст, по ощущениям максимум 25 лет.

Цитата :

я перестала себя жалеть и простила, от души простила бывшего, я познакомилась с любимым мужем, отцом нашего замечательного ребенка, перестав себя грызть по поводу работы, отправив на задний план амбиции нашла работу, сейчас правда снова ее поменяла, но жизнь не стоит на месте и я двигаюсь вперед.

Вот и я к тому же. Если человек хочет, он делает, не хочет...Человек должен по-любому, двигаться вперед, хоть ползком. Устал-отдохнул и дальше. Хоть на шаг, но ближе к цели. А депрессия, если затянулась, из простой передышки, превращается в очень удобную позицию. Ведь погружаясь в эту тину, хоть и больно душе, но зато спокойно, шевелиться не надо, так как не зачем. Можно годами жить в "озере уныния" уверяя себя, что ничего сделать нельзя.

Света-Золушка, по переписке не получится. У меня есть один друг по переписке, но с мужчинами такие вещи не обсудишь. Мы познакомились на фэнтези-форуме и разговоры наши, по большей части, о книгах, играх, новостях мира фэнтези, общие какие-то темы. В психологию мы не лезем и личными проблемами друг друга не грузим. Это как отдушина от бытовухи.
Лена-Ведьмочка, ты очень сильный духом и волевой человек! Не все так могут. Ты молодец, со столькими трудностями справилась!
Лена-Север, цепляющая за душу история! И ты проделала огромную работу над собой. Ты чётко знаешь, чего ты хочешь и в чём была проблема.

У меня нет определенности, чего я хочу. Зато куча страхов и огромное желание жить без проблем. "Без проблем" лично для меня значит без проблем со здоровьем, своим или тех, кто может быть будет рядом, и без проблем, связанных с жизнью-смертью.
Я больше не могу и не хочу кого-то терять. Мне до жути надоело работать похоронной командой. Но самое страшное - принимать решение лишить жизни.
Мне тяжело оставаться одной, но и страшно снова впустить кого-то в свою жизнь, потому что боюсь, боюсь и не хочу возиться с проблемами как лечить, чем помочь, успеть-не успеть, потерять и как жить с этим дальше.
Пару-тройку недель назад из благотворительного общества помощи животным мне предлагали кошку. Красивая, ей 10 месяцев, забрали с улицы котенком, пролечили, стерилизовали, живет на квартире на передержке. Всё при ней, только забирай. И она мне понравилась, и хотелось бы забрать... Но мне таааак страшно!!! Не передать никакими словами. На тот момент месяца не прошло со смерти Феникса. И я боюсь взять этого которебенка, боюсь возможных болячек, боюсь не суметь помочь и т.д. Боюсь, потому что не могу больше через всё это проходить. А кота очень хочется. Я с рождения жила с котами, мой дом пустой без топота мягких лапок...
У меня есть свободное время, у меня есть свободные комнаты, я могла бы помочь многим животным - Общества помощи и защиты постоянно нуждаются в помещениях для передержки животных. Мне совесть не даёт покоя, ведь я обладаю всеми условиями, чтобы помочь многим, но не делаю этого, потому что боюсь проблем! Я не могу смотреть на сбитых машиной, забинтованных или просто больных животных, я начинаю рыдать над ними, не спать ночами, дохожу до сердечного приступа - а это им не помогает. Вот этот страх боли, телесных повреждений, болезни и смерти не даёт мне самой спокойствия и возможности помочь другим. Я не знаю, как это преодолеть. При этом я понимаю, что все не вечны, всем свойственно умирать, а животным быстрее, чем людям.
Все считают меня сильным человеком. Теряя одного за другим свою семью, я не рыдала, не ныла, не впадала в депрессию. Делала, что нужно делать. Работала, улыбалась, помогала другим. Но это всё внешне. А внутри с каждой потерей отрывался кусок, образовывалась пустота. И на самом деле никакая я не сильная, каждая потеря ослабляет меня. Помните, как описывал Бильбо Бэггинс влияние кольца на него? "Я словно таю, истончаюсь, как кусок масла, намазанный на слишком толстый ломоть хлеба..." Я чувствую то же самое.
Я продолжаю делать обыденные вещи и вести себя как обычно, чтобы для самой себя сохранить иллюзию, что у меня по-прежнему всё нормально в жизни, всё хорошо. Пока не накроет. И вот тогда выходят мои драконы и начинают рвать душу.

Эх, Инна, Инна...

Цитата :

по переписке не получится. У меня есть один друг по переписке, но с мужчинами такие вещи не обсудишь

Ну с мужчинами-то - оно понятно... Но есть же кто-то женского пола, с кем общаешься? Или настолько близкого общения нет, чтобы своими переживаниями делиться? (Прости, если копаю слишком глубоко )