Первое сообщение в теме :

Юлийка, ну а кого же)) Тебя-тебя)))

Вот даже не скажу так навскидку... Если целиком делать небо, то его надо по-нормальному прорабатывать, а не так чтобы оно одним цветом было.

делать небо, то его надо по-нормальному прорабатывать
Я так и хотела,с тучками,не одним цветом.Скатаю откуда нибудь.

Тут еще надо смотреть, как граница земли и неба будет выглядеть. Чтобы не было так, что девочка на обрыве сидит)

Хорошо подмечено.Думаю,что лучше просвет сделать.
Спасибо,Светик!

Какая девочка классная! Исходник хорош. Лена, но твой вариант лучше. Я тоже за просветы, а то как-то мрачновато что ли...

Такая девочка есть ещё у фирмы Artecy,но я не видела её вышитой,поэтому боюсь.
А вариант Rogoblen действительно мрачновато-зелёный.


Мне у Rogoblen ещё вот эта девушка нравится,так тут перебор с синим.Тоже надо что-то думать.

Насчет девочки, голубой на темно-зеленом смотрится потрясающе, но это на мой вкус, с просветами будет наверное, да смотреться нежнее.
Насчет барышни в синем, на несколько тонов синеву снизить, и будет великолепно

Светочка,Ниночка,Ленчик! Спасибо вам!
Сделаю окончательный вариант,покажу,посоветуемся.

Цитата :

Как вам?

В синем нравится намного больше. Действительно, повеселее!

Цитата :

Может ещё фоном вместо кустов сделать небо?

А мне кажется, так оставить нужно. Синее платье, синее небо...На фоне зелени, поконтрастнее.

Цитата :

Лен, а можно поподробнее, хоть чуть-чуть?

Попробую. Но сразу напишу, что это под меня. Для моего темперамента, характера и т.д. И еще, я не психолог. Всё - метод проб и ошибок, а так-же пропускания огромного количества различных методик через себя. И ещё: депрессия хроническое явление. Но часто её можно не допускать, переведя в хандру. Как далеко не каждая простуда переходит в воспаление лёгких.

Во-первых, нужно понимать, разницу между хандрой и депрессией. Хандра может быть от усталости, плохого самочувствия, погоды, неудачи в чём-то. Нет настроения, не хочется ничего делать, не получается, раздражают окружающие и т.п. Но в душе есть чувство, что это период:его надо преодолеть и всё наладится. Вот приедет барин....выиграю в лотерею, наступит весна....

При депрессии, человек ничего не ожидает от жизни. Ему на всё наплевать. Он ощущает, что ничего не изменится в жизни, да и менять ничего не хочет. У каждой депрессии, есть причина. Причём, серьёзная: болезнь, или горе, или нереализованная цель жизни, потеря любимого. Из примеров, можно вспомнить Беллу в "Сумерках". Там так идеально описано это состояние. А потом, как на катушку, уже наматываются остальные проблемы. И кажется, что их больше и больше. Самая сильная степень лечится только медикаментами. Но надеюсь и верю, что нам никому это не грозит.

Для начала, если определили, что это точно не обычная хандра, нужно найти причину. Она всегда одна, остальное наносное. И из этого уже нужно исходить.
Во-вторых, подстраховаться: для чего я живу и кому нужна (родители, дети, любимый, кошки-собаки, своему ангелу...). Это то дно, от которого нужно будет потом отталкиваться.
Обычно при сильной депрессии, я заметила три этапа.

Первый, это самый тяжёлый. Я с ним не борюсь, а плыву по течению. Он дан для того, чтобы человек не перегорел. Как защитный клапан для психики и нервной системы.. Давление превысило норму, клапан выпускает пар. Но нужно строго ограничить время: от трех дней до месяца. Обычно хватает недели, если не брать крайние случаи. Здесь можно замкнуться в себе, плакать, жалеть себя, гулять одной: кому что нравится. Но запрещено: заставлять себя через силу куда-то ходить развлекаться, заниматься самокопанием, ругать себя, искать причины произошедшего, искать выходы. Крайности описывать не буду, мы люди взрослые, адекватные. Может кому легче встретиться с друзьями, но мне нужно быть в это время одной.
В реальности: есть работа и социальные обязательства, которые выполнять необходимо. Здесь нужно искать компромисс Можно взять отпуск, уехать в дом отдыха....но чаще и таких возможностей нет.

Ко второму этапу человек обычно уже готов. Захотелось действовать. То-есть, "тонул", не тратя лишних сил и дотянулся до дна (в хорошем смысле этого слова). Теперь опираясь на него, отталкиваемся и всплывем на поверхность.
Второй этап очень индивидуален: так как причины у всех разные. В общих фразах рассказать очень сложно. Но решать нужно именно главную проблему. А не отгораживаться от неё, отвлекаясь на другое. Иначе, все начнётся заново, через определённое время, только в большей степени. Но часто человек, боится признаться себе или не видит главной проблемы, уделяя внимание совсем другому. Например, одна знакомая, очень переживала, что не может найти работу, а на самом деле причина была в неустроенной жизни. Хоть и проскальзывало в разговорах, но она считала как-раз это не основным. После свадьбы, второстепенные проблемы отпали сами собой.
Поэтому и нужен второй этап. Вот тут можно и самокопанием заняться. Но не ругать и не принижать себя. Жалеть себя уже нельзя. Руки-ноги есть? Ну или хотя-бы голова? Значит все нормально. Нужно понять: что больше всего я хочу от жизни. И не важно на сколько это сейчас кажется реальным.

Написала уже много. Просто сложно сформулировать то, что понимаю в душе. Если кому-то нужно, напишу дальше. Но всё это очень индивидуально.

Нужно, Лен. Если не сложно. В смысле, если тебе писать не трудно.

Цитата :

нужно понимать, разницу между хандрой и депрессией

А бывает какое-то переходное состояние между этими пунктами, или только одно или только другое?

Цитата :

подстраховаться: для чего я живу и кому нужна. Это то дно, от которого нужно будет потом отталкиваться

А если нет этого дна? Ну, почти нет. Если именно в этом причина депрессии?

Цитата :

Но запрещено: заниматься самокопанием

А вот как бы это сделать? Мозг, к сожалению, одной кнопкой не выключишь( Я весь январь пыталась отключить мозг, но в итоге загнала себя в еще большую яму...

Лен, ты эти вопросы на свой счет не принимай. Ну, в смысле, если по этому поводу кому-то есть что написать, я буду рада. А вообще, кажется, по мне уже психотерапевты плачут. По моим внутренним тараканам.

Цитата :

А бывает какое-то переходное состояние между этими пунктами, или только одно или только другое?

Может. Но чаще это всё же начало депрессии. Человек с унынием борется до последнего. Старается бороться со своим состоянием, и это хорошо.

Цитата :

А если нет этого дна? Ну, почти нет. Если именно в этом причина депрессии?

Не бывает такого. Твердое дно есть всегда и у всех. А мешает его увидеть психологическая усталость или эгоизм. Есть мама? Маме всё равно на тебя? Нет? Дно - это то, во что можно "упереться", когда всё другое кажется зыбким. Мы нужны многим, но часто этого не замечаем.

Цитата :

А вот как бы это сделать? Мозг, к сожалению, одной кнопкой не выключишь

Вот это, действительно проблема. У меня такой же. Долго с ним мучилась, любит он всё анализировать. Поэтому понимаю.
Но может, наступила такая степень, когда на всё наплевать. Я так устала, однажды, что поняла, что ничего изменить уже не могу. Хватит себя мучить. Или как говорила ГГ из известной книги:об этом я подумаю завтра...(через неделю). Мне нужен отдых.

Ну вот мама - да. Но иногда мне кажется, что это единственное, за что я могу сейчас уцепиться. Может, конечно, только кажется...

Так, пошла я отсюда, пока не наговорила всякого ненужного...

При депрессии, человек ничего не ожидает от жизни. Ему на всё наплевать.
Вот такое я пережила.Причём наплевать на всё и на всех.Полный ступор.Тоже вытягивала сама себя.
но мне нужно быть в это время одной.
Друзья пытались выталкивать,но меня это просто раздражало и становилось ещё хуже.Поэтому мне тоже одной.
Чем я себя вытащила?Как Ленчик писала,я стала размышлять,думать,но не жалеть себя.Искать положительное в своей жизни.Это легко,если сравниваешь свои проблемы,с проблемами других,например у меня была подружка,она заболела раком.Господи!Как она боролась за свою жизнь!Она часто подходила ко мне на работе и мы общались.Однажды у нас в городе произошёл случай,парень 17 лет бросился вниз с многоэтажки.Естественно,это обсуждалось на работе,жалели его,что такой молодой.А Света,добрейшая душа,тихая,спокойная,улыбчивая,подходит ко мне и тихо говорит:Как я его ненавижу...
Я была в шоке!Я её спрашиваю:Светик,ты чего? А она мне сказала слова,которые окончательно вытолкали меня и дали живительный глоток.Она сказала:Я знаю,что я больна,я знаю,что я умру,но я борюсь из последних сил за свою жизнь,а он,молодой,здоровый парень,взял и просто выкинул свою жизнь...И ушла.
Её уже нет,но каждый раз,когда мне плохо,я вспоминаю её.И понимаю,как бы плохо мне сейчас не было,хуже смерти нету ничего.Пока ты живёшь,ты можешь что-то менять,что-то делать.И пускай сегодня плохо,завтра будет обязательно лучше.Не надо бороться с миром,самый большой наш враг и друг - это мы сами.Сами себя вгоняем в депрессию,кроме нас самих никто нас не вытащит.Люди могут дать стимул,даже случайное слово совершенно незнакомого человека,но самую трудную работу придётся делать самой.

Держитесь,девочки!Леночка,Светик,это очень актуальная тема,надо об этом говорить и не стесняться.У меня очень сильный характер,но как оказалось,от этого никто не застрахован.

Цитата :

Может, конечно, только кажется...

Так и есть. Но для начала, и одного хватит.

Я так устала, однажды, что поняла, что ничего изменить уже не могу. Хватит себя мучить. Или как говорила ГГ из известной книги:об этом я подумаю завтра...(через неделю). Мне нужен отдых.
И такое проходили.Постоянно хотелось спать и чтобы меня никто не трогал.

Лена, ты очень хорошо описала то, что я назвала вторым этапом. Да же добавить нечего.
Первый этап - это отдых перед борьбой.
Второй - это понимание, бесценности нашей жизни. Осознать, что нам дан этот дар жизни.

Цитата :

Она сказала:Я знаю,что я больна,я знаю,что я умру,но я борюсь из последних сил за свою жизнь,а он,молодой,здоровый парень,взял и просто выкинул свою жизнь...

Примерно это, я и сделала девизом! Я хочу жить, долго! Я люблю жизнь!!! И даже если мне плохо, я все равно люблю эту жизнь. Другой у меня не будет.

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго...

Мне очень нравятся эти слова:Сегодня тебе хочется одного — сдохнуть, а завтра просыпаешься и понимаешь, что нужно было всего лишь спуститься на несколько ступенек, нащупать на стене выключатель и увидеть жизнь в совсем ином свете…

На второй этап, не жалко потратить и месяц. Но лучше не растягивать, так как можно устать от ожидания действия.
И наконец, сами действия.(3 этап). Или мы перевели депрессию уже в хандру.
Если человек готов, он хочет действовать. Такое состояние, когда ты "злишься на судьбу" и хочешь ей доказать, что рано она тебя списала со счетов. И начинаем новую жизнь...с понедельника...позаследующего года... Дату можно выбрать самой.Это тот этап, когда пригодятся многие советы психологов.

Берём тетрадь (блокнотик, компьютер) и начинаем рисовать новую жизнь. Не ограничиваем себя. О чем мы мечтали в детстве? Что ещё не сбылось? Чаще всего именно, в раннем возрасте мы мечтаем о настоящем, что хочет наша душа. А потом мы мечты искажаем, благодаря общественному мнению и навязанному рекламой.
Сначала: что я хочу (не забываем самое важное). Помните карту желаний? Только более подробно. С картинками или пояснительным текстом. Можно так. Очень хорошая система. Все разделено на зоны.
Семья. Я называю"Свой круг" Кого я хочу видеть рядом? . Родители, близкие, подруги и их дети. Заглянем в будущее: кого ещё нам сюда добавит время? Дети? У них будет папа? У него ведь тоже будут родные? Далее мечтать в неограниченном пространстве. Наедине с собой, никто не осудит и не скажет: этого никогда не будет...Мы просто пока мечтаем.
Далее: "Дом" Где он будет, какой, из какого материала, сколько комнат? Как обставить каждую? Кто в этом доме будет жить? Кто и как часто будет к нам приходить? Где будут происходить встречи?
Далее: развитие, уход за собой, хобби, работа, растительный и животный уголок... Все прогоняем через огромную лупу, а можно микроскоп... и никаких ограничений. Здравый смысл отправляем пока погулять. Краски наши, какие захотим! Картинки - все, что нам нравится!
На всё это уйдет минимум месяц. Месяц разговора со своим Я: вот какое должно быть самокопание. найти то, что нужно. Ведь многого нам и правда не надо, если в себе покопаться. Когда мы чётко все представим, то лишнее само исчезнет. Зачем нам яхта, которую содержать еще нужно: и налоги, и ремонты, и комиссии разные. А ведь просто можно купить путевку в круиз. И в бассейн иногда легче абонемент купить, чем возле дома копать. Где брать деньги на билеты, мы сейчас не рассматриваем. Просто ищем, что нам очень нужно, а что наносное (типа, у других есть и мне хочется).

Но наше будущее, связано с прошлым и настоящим. Иначе никак. Даже в фантастических рассказах, и то упоминают об этом. Поэтому вплетаем, в каждый сектор, вещи, из прошлого и настоящего. Но только то, что нам действительно нужно и дорого. Например, у меня замечательный любимый комод из карельской сосны. Он идеально впишется в мою новую спальню. И другую мебель можно подобрать к нему. Цвет очень теплый и приятный. Обстановку тоже подберу подходящую.

А ещё есть красивая шкатулка. В ней я буду хранить новую косметику, которая будет хранится на трюмо (в спальне? в коридоре? а какое будет трюмо?).
У меня есть образование техникума и института, и когда я поступлю в институт (ну...тогда я ещё только об этом мечтала), может мне что-то перезачтут. Так, а куда мне пойти учиться? Для чего и какое образование мне надо? А оно мне надо? Мне нужен красный диплом или хватит синего?

Думаю, сама идея понятна. Всё и все, кто нас окружает и нам дорого, должно быть вплетено в новую жизнь. И придёт понимание, если не сразу, то со временем: что в жизне ничего случайного нет. Ничего! Чахнем над нашим богатством, как Кощей!!!

что это единственное, за что я могу сейчас уцепиться.
Светик,а мы?Где ты ещё такое дно найдёшь?

Так, пошла я отсюда, пока не наговорила всякого ненужного...
А вот это не правильно.Надо выговариваться.Как говорится бумага терпит,а мы поймём.

Можно начать писать книгу о себе (и для себя). Моё прошлое, моё настоящее, моё будущее. И разделить на подтемы. Будет тогда виден прогресс в каждой зоне. То, чего мы не замечаем в суете и мелких проблемах.
Ещё не надоела? Я только начала....
Просто это была действительно огромная работа над собой. И только сейчас, я понимаю, что это всё было не зря. А раньше веры в успех почти не было. Но я тогда хоть начала жить, появился смысл, хотя-бы в том, чтобы мечтать более материально. Более осмыслено. И потихоньку я заразилась этим процессом, весь мир, всю полученную информацию, любой предмет, даже самый крохотный и привычный, я примеряла к новому своему миру. Сколько оказалось всего лишнего, от чего я избавлялась, освобождая пространство для всего нового.

Девочки, милые, если бы вы понимали, какую важную тему вы сейчас затронули. Как я хорошо понимаю всё, о чем вы пишете.. Я периодически впадаю в разные крайности, хотя внешне никоим образом себя не выдаю. Как нононочка писала-часто хочется просто спать и чтобы тебя никто не трогал. Бывало, приду с работы, и под одеяло. Даже нет сил плакать, причитать, разговаривать, проговаривать что-либо. Просто спать. Сама себя периодически вытягиваю. Но мне повезло - у меня подруга психолог, хотя мы далеко друг от друга и общаемся только в инете и в скайпе. Никогда не ною, но ее поддержка для меня ощутима. Со мной нельзя сюсюкать в таком состоянии, иначе меня это еще больше будет угнетать. Спасибо, что она находит такие слова, после которых я начинаю активизировать свои силы, чтобы вывести себя из этого состояния.
Мы с ней так осенью налаживали мои отношения с папой моим. У меня прекрасные родители, я их ОООООЧЕНЬ люблю(к сожалению, у нас нет таких отношений, когда мы садимся вместе и разговариваем, но я каждую минуту и знаю и ощущаю родительскую любовь и сама их очень люблю).
После того как мы разъехались с мужем, у меня были отношения с мужчиной, которые не сложились. Я сильно переживала, состояние было ужасное(но внешне я сама гармония была, у меня всегда так - я редко показываю свои переживания людям), мы с подругой начали практиковать расстановки по Хеллингеру(по-моему, так). Первая расстановка была на того мужчину и после нее я сутки не спала, я даже практически не моргала сутки, просто сидела и смотрела в одну точку, так потрясли меня результаты. Через время были и другие расстановки: на мужа, на родителей, затем подруге помогала в расстановках на ее жизнь. Это интереснейшая практика. Так вот, во время одной из расстановок всплыли мои проблемы в отношениях с папой. И если я не решу их - про отношения с мужчинами можно не думать, либо довольствоваться дальше козлами и ублюдками. Я никогда не принимала папку в своем сердце, как ПАПУ. Обиды из детства копила всю жизнь. Он меня очень любил всегда, и любит, но по-своему. А я была очень ранимым ребенком, а папка в строгости меня воспитывал, порой мог не так выразиться, подружек моих гонял)) В общем, получилось то, что получилось. И тогда мы с подругой начали думать, что делать, она предложила мне один вариант, тем более, близился ДР папы. А я никогда не говорила, что люблю его, и мне сложно было ужасно. Настраивалась целую неделю, не спала ночами. КАК я это скажу, я стесняюсь, я не могу, я сознание потеряю от волнения, и вообще - папазнаетсам))))))) Купила ему подарочек, надула с вечера шарики. Проснулась в 6 утра, он собирался на работу, умылась, перекрестилась, пошла на полусогнутых)) Они с мамой в комнате у себя сидели, чейта там смеялись. Я зашла, выдохнула, грю: "Спасибо за жизнь, ПАПА.. Я принимаю тебя таким, какой ты есть, не смотря ни на что. Я_ОЧЕНЬ_ТЕБЯ_ЛЮБЛЮ! С Днем Рождения!" Папка, конечно, сразу стал красный как рак и разрыдался, я вместе с ним, мама подвывает)) Короче, обняла папку, он очень не ожидал от меня такого, пошел в ванную рыдать и умываться. Но после того мне таааааак легко стало. Отношения с родителями не идеальные и сейчас, но у меня очень много поменялось внутри к ним.
Девочки, а вы пользуетесь симороном? Если кто знает. Кстати, реально классная вещь, которая действительно работает(на все случаи жизни разные советы есть), я иногда пробую для себя что-то. На денежку феячу каждый месяц, действительно, работает.
Простите. если разговор ушел не в ту плоскость. Мысли действительно материальны. Только мы сами в силах помочь себе справиться со всеми трудностями. Берегите себя, все обязательно будет хорошо!

Ещё не надоела?

Ленчик,не надоела. Действительно важная тема для многих.А говорить об этом девочки не решаются,а это плохо.Надо говорить.Поэтому я и писала,что форум очень полезная вещь.

Папка, конечно, сразу стал красный как рак и разрыдался, я вместе с ним, мама подвывает))
Наташа,я подвывала вместе с вами..
Действительно,как иногда трудно высказаться,сказать то,что чувствуешь,сказать то,что очень важно.

Цитата :

Но мне повезло - у меня подруга психолог, хотя мы далеко друг от друга и общаемся только в инете и в скайпе. Никогда не ною, но ее поддержка для меня ощутима.

Да, это очень здорово!
У меня подруги (я о них часто писала) тоже оказывают огромную моральную поддержку. Но все люди разные и поэтому в "острой",первой стадии, мне ничья поддержка не нужна, даже близких. И как писала Лена.

Цитата :

это просто раздражало и становилось ещё хуже

Я сама прочитала огромное количество книг по психологии. Поэтому психологи мне мало чем могут помочь. Даже когда я общалась с одним психологом в последнее время, считается у нас хорошим специалистом, мы оба пришли к выводу, что пока он помочь мне не в силах (речь в этот раз не о депрессии). Говорила с ним почти на его уровне, что она (психолог) спросила, имею ли я отношение к этой профессии.
Возвращаясь к теме, если у человека нет моей проблемы (даже пусть это психолог), то в первой стадии только раздражение "ты же не в моей шкуре, у тебя всё хорошо". Сытый голодного не вразумеет... Если у человека есть моя проблема. Ещё хуже, ты сам её не решил, а меня учишь ещё.
И во-вторых: советы чаще сводятся или к простому утешению (см. выше) или к советам бороться. А в это время, я ещё для этого слишком слаба. Мне нужен отдых, а не борьба. Всему своё время. Я как раненный волк, иду в своё логово зализывать раны.
Поэтому и пишу, что на первой стадии, пока не проработать смысл "плыть" и направление этого плавания, чужие советы и "успокоения" сильно мешают. Поэтому, моё окружение, хоть и переживает за меня, но в это время не трогают. А дальше, нужна только поддержка, но не советы. Я и сама уже понимаю, что мне делать дальше.

Лена-Север, спасибо большое, что пишешь.

Цитата :

А вот это не правильно.Надо выговариваться.Как говорится бумага терпит,а мы поймём.

Оно понятно, но... Одно дело было в течение двух месяцев с подругой один на один обсуждать мои заморочки, и совсем другое - здесь. Не готова я нудеть на весь форум. Так что сейчас я, похоже, буду просто читать и молчать.

Цитата :

А раньше веры в успех почти не было.

Это я даже приукрасила немного. Когда ты начинаешь рисовать себе твои мечты, которые в данный момент, считаешь не реальными, веры нет вообще. Но ты становишься ребенком, который рисует свой мир в ярких красках, не думая, кто за это заплатит. И у тебя появляется своя "тайна".
Но чем больше продолжается эта игра, тем чаще сталкиваешься с противоречиями и видишь, что тормозит успех. Появляются интересные задачки. Всё на черновике, поэтому решать их интересно и не страшно. Не получится? Попробуем ещё раз. Тут можно и совета попросить и специальную литературу почитать, чтобы лучше узнать данный вопрос. И многие противоречия окажутся в прошлом. Так как, когда речь идёт не о философских вопросах, а о жизненных, материальных, решение находится быстрее, так как пропадает страх перед будущем.

Самым интересным, оказалось то, что пока я разбивала все свои идеи на маленькие шаги, жизнь поторопила меня, начиная осуществлять мои планы сама, в ускоренном темпе, без страховки. А я к таким изменениям была ещё не готова. Пришлось приспосабливаться по ходу. Что привело опять к началу разговора На живых не угодишь.
Пришлось после первого и второго этапа (первый был тяжёлый, второй почти незаметным, я шла по накатанному),я пересмотрела свою "идеальную картинку", с учётом текущих изменений. Опять настоящее вплела в будущее, убрав противоречия.