да говорю навеяло, вчера сама вечером с температурой 38 упала, сказала об этом благоверному, он пожалел, а через пять минут "налей мне чаю", я этот стишок спомнила

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати,придурок!...

Только в Украине человек может платно учиться , платно лечиться и бесплатно работать!

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Купила чай для похудения ... ничего так с тортом идёт...

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, деучонки! Сейчас приду, я отпросилась.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»


Купила мелок от тараканов! Теперь дома тихо и спокойно ... тараканы сидят и рисуют.

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина.

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка !!!!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

мужская солидарность: муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и заснула. Опоздала на работу.

Алкоголь вредный, но сука весёлый

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Лёлюшка, вот это да

Инструкция "Как нужно вести себя на форуме"


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта2,3

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

tata пишет:

Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

смех смехом, а это у нас постоянно практикуется да и по другим пунктам тоже встречается

Притча.

Фея сказала супругам:-Вы были прекрасной парой в течении 25 лет,и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас.Сказала жена:-Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем.Взмахнула фея палочкой,и в руке у женщины оказались билеты по всему миру.И тут сказал 50-летний муж:-Конечно это очень романтично,но такая возможность выпадает раз в жизни.Сожалею,моя дорогая жена,но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.Взмахнула фея волшебной палочкой и...превратился муж в 80-летнего старика.

отличные притчи

Притча: В лавке у Бога.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты? — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это всё?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

История Любви-притча



В один город приехал молодой человек. Он происходил из хорошего рода, был не беден и приятен лицом. Однажды юноша проходил мимо высокого дома, и в окне второго этажа заметил тихо поющую девушку, она склонила голову над вышивкой и пела песню о далеком милом друге. Его поразила красота девушки. Он долго не мог тронуться с места. Наконец и девушка обратила на него внимание и песня ее прервалась. Она немного смутилась, потом плавно исчезла в глубине комнаты.

На следующий день ноги сами несли юношу к этому дому, и он долго ждал у окна появления его вчерашней незнакомки. Но она не показалась и на следующий день. Тогда он стал приходить каждое утро и терпеливо смотреть в пустое окно до вечера, после чего, обычно, покидал это место с опущенной головой.
- Зря ожидаете. - Однажды услышал он хриплый голос из-за спины.

- Почему зря? - Испуганно ответил юноша.
- Вот уже шестнадцать лет как Бог наказал моего соседа Сафара тем, что его дочь Ясмин не может ходить. Конечно, лик ее прекрасен, но она навсегда прикована к креслу. Оставьте эту затею, если не хотите и себя приковать к этому же креслу до конца жизни.

Тут вы, возможно, подумаете, что молодой человек побрел к себе и никогда больше не возвращался к этому дому? Как вам могло придти такое в голову? Конечно, нет! Он улыбнулся и громко крикнул в сторону окна:
- Ясмин, я буду приходить на это место каждый день, год за годом, и ждать до тех пор, пока ты не выйдешь ко мне! - И он веселый удалился домой.

На следующий день он опять сюда вернулся. Так стало продолжаться ежедневно. Прошел месяц, другой. Прошел год. Но юноша был верен своим словам, каждое утро возвращался, и никто из соседей никогда не видел его печальным. И вот однажды, о чудо, двери дома отворились, и девушка вышла ему на встречу! Все-таки любовь удивительная сила!

Притча про Любимую

Поспорили двое: как выглядит самая красивая женщина? Один любит жгучие глаза, другой - серые с голубизной, а другой - карие, улыбчивые. Одному нравятся короткие волосы, другому - длинные, льющиеся до пят. Один восторгается рослой, статной, другой - маленькой, легкой, изящной. И каждому свои приметы кажутся единственно верными. Все попытки разубедить друг друга ни к чему не привели.

Пришли к умудренному жизнью старцу и говорят :
- Мы вот заспорили и никак не можем договориться. Скажите, почтенный человек, какая женщина самая красивая?
Долго глядел старец на голубеющие за облаками вершины далеких гор и, светло улыбнувшись, ответил :
- Любимая.

Ты лети с дороги птица
Зверь с дороги уходи
Видишь,женщина там мчится
Все сметая на пути.
Утром дочку надо в ясли

Сына в школу отвести
Сесть,запыхавшись,в автобус

Ждет работа впереди
Эх,недаром говорится,

Наша женщина-краса
На себя она взвалила
Все четыре колеса.

День,в поту вся,проработав,
Мчится женушка домой.
Прет она из магазина

Сумки,полные едой.
Дома ужин срочно варит


Шьет,стирает,моет пол
В это время,муж усталый

В телевизор зрит футбол
Грузим ящики с картошкой

Мы в колхозе иногда
От работы кони дохнут,

А вот бабы-никогда!
Полюбуйтесь,как красива,
Выпирая грудь вперед

Наша женщина с дружиной

Хулиганов бить идет
Есть ещё одна забота
За собою последить
В парикмахерскую сбегать
Чтобы космы уложить.

И от этой всей житухи
Так бывает иногда
То как зверь она завоет,

То заплачет,как дитя.

Эх,ты доля,наша бабья
Ни к чему наша краса
Пропадай моя телега
Все четыре колеса!!!

Танюшка, прикольно, прям не в бровь а в глаз. Здорово. Сегодня мужу прочитаю, пусть подумает над таким стихотворением.

tata, возвращаясь к нашему дневному разговору, мужей надо перевоспитываать

Ведьмо4ка, бум,бум,но большинство так живут

tata, мое мнение сами виноваты пересадили мужиков с маминой шеи на свою, а они еще и погоняют, у нас в стране равноправие, значит домашние дела пополам

Девчата, замечательные притчи. Можно и улыбнуться и задуматься. Спасибо....

Ведьмо4ка, но они так плотно сидят на наших шеях,им там кайф,фиг спихнешь


Мариха, смысл точно есть...

tata, Танюша спихнуть можно правда они будут сопротивляться и очень сильно , но себя надо пожалеть, а не быть "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик".

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.